Конкурс: ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Это история испытания и победы. Она еще не закончена и надеюсь, окончание истории будет красивым и солнечным. Но это - жизнь, в которой никогда не угадаешь, где заканчивается одна история с грустным концом и начинается другая с прекрасным началом.
"... 5.2.2012. Я даже не представляла, что могу так глупо краснеть и не находить слова, когда он рядом. Мне кажется, что все вокруг замечают это и в душе ухмыляются: вот оно, влюбилась, теперь стоит краснеет, пальцы неловко теребят пояс на юбке, в глаза не смотрит, а на лице полуулыбка... Да, я такая, даже самой смешно, а сделать ничего не могу :) Но вздрагиваю, когда он заходит, и долго смотрю в окно, когда он прощается, улыбаясь. И руки сами собой тянутся к телефону. Как быстро я освоила набор длинющих смс-ок (если бы так же быстро я изучила премудрости exel"я!) и стала сентиментальной (рука не поднимается стереть ни одну из тех, что он пишет). Но надо держать себя в руках: не стоит показывать ему, насколько он нужен мне, насколько моя жизнь теперь связана с ним и только с ним, насколько важно мне знать и чувствовать, что
он - есть, и он - рядом.
10.4.2012. С чего это я должна держать себя в руках? Я люблю его! ЛЮБЛЮ!!! Я готова кричать об этом всем и каждому, хотя это глупо - все мое счастье написано на моем лице, внутри меня словно горит ровное согревающее пламя, которое сверкает наружу сквозь меня, согревая все вокруг, сжигает все плохое, неважное, грустное, не стоящее, болезни, горести и печали. Теперь я понимаю, почему любовь называют высшей силой: когда она горит в сердце - тебе все нипочем, ты силен и велик, ты добр и великодушен, потому что ты счастлив и распространяешь вокруг себя тепло и покой. Разве любовь может быть чем-то плохим?
1.5.2012. Сегодня снова провели целый день вместе. И снова, стоило нам расстаться, друг другу вслед полетели смс-ки: "я уже скучаю". Боже мой, два дня я не увижу его! Как их пережить?
15.6.2012. Такое чудесное начало лета! Какое счастье вдыхать теплый летний воздух, сидя на берегу реки, прерываясь лишь на бесконечные поцелуи и милую болтовню ни о чем. Нет, это слова обо всем, это слова о нас, о наших планах, о том, что это только начало - лета и моего счастья. Какое удовольствие лениво
смотреть вдаль своей жизни и видеть прекрасное безоблачное небо. Я так люблю тебя, ведь именно ты делаешь это небо ярким и голубым.
1.7.2012. Не знаю, как и выразится точнее, но последнее время меня не покидает какое-то ощущение тяжести на сердце. Какое-то мимолетное и не совсем понятное. Вроде бы и все у нас хорошо, но все чаще я ловлю себя
на мысли, что что-то между нами происходит. Он по-прежнему внимателен, его поцелуи и объятья по-прежнему горячи, но что-то в его глазах, да, именно в глазах... Я не понимаю, вроде бы ничего не изменилось, но существует же какое-то внутреннее чувство. И именно оно натягивает что-то внутри меня, как струну, которая трепещет, но не от счастья, а от какого-то мерзкого предчувствия. Нет, зачем накручивать себя? Я просто спрошу у него напрямую, возможно, я просто придаю значение его усталости и загруженности на работе: ведь последнее время он особенно занят.
20.7.2012. Да, на работе у него полный завал. Но раньше ведь все было точно так же, но он находил время на меня. Мне так не хочется внушить ему чувство, что я вознамерилась ограничить его пространство, но в то же время я просто не могу так дальше: я так скучаю по нему, время, пока его нет рядом, кажется мне
бесконечным. И самое страшное - теперь я не могу точно сказать, насколько долгим будет мое ожидание.
25.7.2012. Сегодня я сорвалась: не знаю, что послужило причиной - может, моя неуверенность, может, его невнимательность последние дни, как бы там не было - мне самой за себя стыдно: я сорвалась на пустом месте, слава богу, что внутренний тормоз успел сработать и я не высказала ему все, что накопилось за
последние 3 недели. Просто была с ним резка. Но странно: он не стал упрекать меня за такое, при этом и не стал успокаивать и говорить хотя бы что-то ободряющее. Мерзкое чувство: словно что-то ускользает, а я не могу понять что.
***
30.8.2012. Я не была уверена, что смогу писать в этом дневнике дальше. Но это было. Спустя 3 дня после последней записи он пришел ко мне. Как всегда был мил и приветлив. Затем сказал: мне нужно поговорить с тобой. Наконец-то! - подумала я, последний месяц был такой сложный, все шло наперекосяк
и теперь он все прояснит и все станет на свои места. "Помнишь, я говорил, что у меня есть мечта? Я никогда не говорил тебе, что это за мечта. Теперь я скажу:
моя мечта осуществилась - моя жена беременна. Это совершенно точно. Я стану папой."
Вы думаете, нельзя умереть от одной фразы? Что пару слов - и твой мир потеряет краски и станет серым и неподвижным? Что 3 минуты жизни могут разрушить все твое счастье? Я тоже не знала... но фразы были сказаны, все погрузилось в туман, а дальше я действовала на автомате: мне хватило сил выразить ему поздравления, хватил сил смотреть в его счастливые глаза. Мне даже хватило сил мило сказать ему "Пока!" и даже доработать. И вернуться домой и не пролить ни одной слезинки.
Дальше... мне понадобилось 3 дня, чтобы понять, это - ВСЕ. Больше никогда я не смогу прикоснуться к нему, поцеловать его, дотронуться, что просыпаясь каждое утро, мои мысли будут не в будущем, а в полностью разрушенном прошлом. Что я не смогу позвать его, что отныне наши жизни - это две совершенно разные полосы, которые никогда не пересекутся. Что отныне он будет счастлив, а я... я не умру, ведь можно долго падать, и наконец, коснуться дна, и если остается хоть капля сил - вынырнуть и продолжить жить. Но как.. в разрушенном сером мире?
30.9.2012. Прошло 2 месяца, во время которых я пыталась собрать остатки разрозненной жизни. Я пыталась анализировать и рассуждать, убеждать себя и просто плакать. Но получалось только последнее. Он бросил меня. Эти три слова разрушали все, что я пыталась строить эти 2 месяца. Но он поступил еще хуже: вероятно, эйфория первых восторгов прошла, и он снова вернулся как ни в чем не бывало. Может быть, его чувства ко мне были сильны и так просто он не мог забыть все, что делало его жизнь приятной со мной. А я... я чувствовала, что мне нужно расставить все точки в отношениях, ведь дальше будет хуже. Но душа рвалась напополам, и со словами "может, время расставит все по местам..." я продолжала видеться с ним. Нет, все было по-другому: но разве можно забыть человека, когда он рядом? Я каждый день борюсь с собой, с тем, что надо наконец взять себя в руки и сказать ему "Уходи навсегда!. Но любовь... она держит меня, не дает дышать, когда его нет рядом.
20.11.2012. Когда-то, в конце лета, когда все это произошло, я говорила себе: через пару месяцев все это закончится. Да, возможно, все бы и закончилось, если бы я сразу не проявила свою слабость и не позволила ему считать, что у нас еще все возможно продолжить - может, не так, как раньше, но тем не менее
ПРОДОЛЖИТЬ. Теперь, в конце осени, я понимаю, что время ничего не меняет, что изменится я должна сама. Я стала принимать какие-то таблетки - говорят, это успокоительное, что оно должно помочь. Оно не помогает. Если бы я могла уснуть и никогда не просыпаться...
26.12.2012. Совсем скоро наступит новый год. Почему-то казалось, что вся эта предпраздничная суета поможет отвлечь от мыслей, которые не вылазят из головы. И пройдет эта постоянная головная боль. Откуда она появилась? И боль в груди... Я привыкла к ним, но иногда они меня беспокоят. Хотя теперь все меньше вещей, которые действительно могут меня побеспокоить. На днях хотела выбрать подарки, но не смогла: в голове крутился последний новый год, когда я выбирала подарки для НЕГО. Странно, как быстро и одновременно долго тянется время... тогда, в конце лета, я наивно полагала, что зимой все уже давно закончится. Но этого не произошло. Как бы мне хотелось, чтобы можно было
оставить все в прошедшем году вместе с боем курантов!
8.1.2013. Праздники миновали и снова наступили будни. Вчера на работу из декрета вышла Татьяна. Первая ее фраза была "Боже! Что с тобой случилось? Да ты не больна?" Нет, я здорова, с чего бы это? Последний раз мы виделись летом, неужели я так изменилась? Завтра мы отмечаем в ресторане юбилей. Может, удастся немного расслабится?
9.1.2012. КОШМАР!КОШМАР! Я не пошла на юбилей. Точнее, я собиралась, но когда стала выбирать что бы надеть
и как бы поэффектней накрасится - меня словно кипятком облило: сколько недель, месяцев я не смотрела в зеркало? кто эта тощая драная кошка с бледным лицом, тусклыми глазами и кругами под ними, пергаментной кожей? с не крашенными волосами и хвостом абы как? НЕУЖЕЛИ ЭТО Я? Это невозможно! Сколько лет этому призраку в зеркале? 30? 40? а может вообще это уже не человек? Я ревела весь вечер - но не от горя потери, как это было каждый день последние полгода, а от того, что позволила горю так глубоко прорасти вовнутрь
меня.
19.1.2013. Нужно что-то делать! Определенно, нужно что-то делать! Для начала я схожу к врачу: мне кажется, боль в груди и постоянная головная боль - это что-то не совсем нормальное. Бог мой - мне 30 лет, а я живу так, словно вся моя жизнь осталась где-то там, в другом мире. При этом ОН счастлив и здоров, а я ходячий
труп?! И если время действительно не лечит - надо сказать себе "Я сильная. Я смогу". И смочь.
2.2.2013. Хорошо, что здоровье у меня крепкое и все это - только расшатанные нервы. Теперь, с помощью витамин и "Нотты" я наконец обрела крепкий здоровый сон, исчезли круги под глазами. Стала налегать на апельсины и йогурты - вроде цвет лица постепенно возвращается. Даже появился аппетит. Ведь скоро весна - эта зима такая теплая, сейчас, в феврале, я чувствую ее приближение. Что-то такое витает в воздухе... Странно - я стала думать про весну? Наверное, пора выбираться на шоппинг: может, успею на распродажи.
14.2.2013. Никто бы не догадался, что я сделала сегодня! Я достала его валентинки прошлого года и разорвала их в клочья. И выбросила в мусорку вместе со всеми его подарками. Затем полезла в телефон, в котором хранила все наши смс-ки - и удалила половину, не читая. Потому что знала - это не знаки любви, это знаки лжи и обмана, а им нет места в моей жизни. И знала - если я прочитаю хоть одну - все мои усилия пойдут насмарку. Я не получила от него поздравления в День Влюбленных, вместо этого я купила себе новые весенние туфельки. На 15-и сантиметровом каблуке. Как жаль, что мы не выбирали их вместе. Но ты будешь мучиться, когда увидишь меня весной - ты будешь знать, что я есть, я существую, я такая же, даже лучше, но Я - НЕ ТВОЯ.
25.2.2013. Весна полным ходом топит снег на улицах, и сегодня я вдруг поймала себя на мысли, что проснувшись утром, я не подумала о нем. Точнее, это случилось уже пару недель назад: проснувшись утром, я подумала о нем в прошедшем времени и даже без сожаления. Ведь он предал меня, он знал с самого начала, что бросит меня в любой момент, но ему было хорошо, а про меня он не думал. Он не думал, что может ранить, даже убить меня. Он жил собой и собственным мелочным счастьем. Мне понадобилось полгода, чтобы понять,
сколько эмоций было потрачено зря, сколько времени потеряно впустую.
29.2.2013. Завтра начинается весна. Весна наверное не знает, как я жду ее. Не потому, что надоели холода и снег, а потому что в эту весну вступаю НОВАЯ Я. Конечно, мое сердце еще болезненно отзывается на его имя, образ, его глаза и губы по-прежнему терзают меня во снах, но они больше не угрожают ни моей жизни, ни моему счастью. А счастье обязательно появится, ведь весна - это время обновления и перемен. Прошедшие месяцы были тяжелым испытанием, но очевидно я заслужила его. чтобы понять, каким счастьем нужно дорожить,
а что можно спокойно и без сожаления оставить в прошлом. Я буду верить, что вместе с зимним снегом растает и лед моего сердца, а вместе с этим наступит настоящая весна!