В двадцать я считала себя очень умной, знающей жизнь, людей и была наполнена убеждением, что в тридцать жизнь заканчивается. Я смотрела на тридцатилетних с легкой вуалью презрения к их возрасту, ведь что они могут знать − их жизнь закончилась!

Теперь мне тридцать, и многие мои догмы и категории трансформировались. Как меняется восприятие мира на протяжении этих десяти лет? Что происходит с нами? Почему эти десять лет настолько важны? Что мы думаем о своих двадцати сквозь призму опыта? И почему своим возрастом нужно гордиться? Проект "из 20 в 30" стал посланием тридцатилетних для двадцатилетних, открывающим красоту и гармонию каждого возраста…

Каждый год − маленькая жизнь, без которой ты не стала бы собой. Каждый год – мазки на картине, пишущие нас… Мы разные, но проходим похожий путь формирования себя...

Где я была в свои двадцать один? Ответ: я была на другой планете. Сейчас я даже задала бы еще несколько вопросов: а это я, и это действительно было?

Какой я была? Я? Осуждающей. Мой мир представлял собой только две позиции: правильно и неправильно или хорошо и плохо, черное и белое. Мой мир был таким. И если я это не озвучивала, то думала... Думала: "так одеваться плохо", "думать так неправильно", "любить можно только такого-то", "верность − это хорошо", "измена − это плохо" и многое другое думала. И, может быть, я не произносила вслух, но в моей голове часто звучал вопрос: "Ну как так можно?". Черное и белое...

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать

Коко Шанель

К чему стремилась? Я мечтала стать... Еще не кем-то... Хотя бы просто стать... Хотя бы жить нормально, хотя бы покупать красивую одежду, хотя бы ходить в салон красоты, хотя бы...

Что я думала о любви? Не думала, было не до этого, задача была стать...

Что я думала о здоровье? Ооо! Молодость.

Сейчас понимаю, что я была, как пергаментная бумага, шершавая, жесткая, негнущаяся, и... на этой бумаге рисовалась картина под названием "Я", тогда появлялись лишь контуры, но уже четкие... 

Двадцать первый год с помощью нескольких истин "прорисовал" мои контуры...

Первое – мотивация. Я не знала, чего хотела, но точно знала, чего не хотела! Я не хотела ездить общественным транспортом. И это заставляло меня просыпаться каждое утро и задавать себе вопрос: "Что я сегодня сделаю, чтобы не ездить общественным транспортом"... А вечером в голове "стучал" второй вопрос: "Что я сегодня сделала?"... Эти вопросы были неприятными, даже колючими, иногда режущими − но... благодаря им я просыпалась утром, вставала, шла в офис, потом приходила домой и кричала стенам, что больше не могу, что нет сил... Кричала  громко, не сдерживая эмоций,  что не получится... что...  Стены слушали – молчали...  И своим безответом  учили второму правилу: крик закончится, станет глухим хрипом, а ты либо погибнешь, либо выживешь... Я ложилась на старый диван и думала: "Завтра все изменится" и о том, что я сегодня сделала для... И на следующий день все начиналось заново: похоже, одинаково, сложно, больно...

Но в тот период я прожила и запомнила, что самая главная борьба в моей жизни – борьба с собой. Вначале кричишь, потом затихаешь, потом смиряешься, потом  встаешь или... нет.

Поняла, что если я не встану, то легче мне от этого точно не будет... Я научилась вставать, победила себя − научилась никогда не сдаваться.

Автор: Анна Богинская

Какими они были, мои 22?

Время первых побед.

Что я думала о любви? Это был возраст, когда я единожды задумалась над отношениями с мужчинами. Но быстро отмела от себя эту мысль – решила, что подумаю об этом в двадцать пять. А пока нужно двигаться дальше по пути достижения результата. 22 убедили меня в том, что победителем становится тот, кто способен двигаться вперед, несмотря на внешнее отсутствие результата. Если ты не сдался – результат обязательно придет.

Когда мы принимаем решение взять на себя ответственность, мы перестаем бездарно тратить время, обвиняя время, людей и обстоятельства, то есть то, что не имеет к нам отношения

Хей Л.

К чему стремилась? Появились цели – побывать на Мальдивах, купить машину...

Какой я была? Динамичной. Оглядываясь назад, не понимаю, как можно было жить в таком бешеном ритме. Я словно автомобиль, летящий на скорости двести. Едет стремительно, много адреналина, в пункт назначения приезжает быстро, но ничего не успевает рассмотреть. 

Когда летишь по жизни на скорости двести, сложно понять, кто ты, что чувствуешь и что тебе на самом деле нужно. Ты летишь в пункт назначения, потому что прийти к результату важнее, чем твое состояние. У тебя нет времени остановиться и прислушаться к себе, потому что тобой руководит страх: вдруг то, чего ты уже добился, исчезнет из-за остановки.  Менялся мой финансовый результат, но я оставалась такой же: слишком "правильной", слишком "знающей", слишком "осуждающей". Слишком негнущейся! Поэтому жизнь начала искать способ это изменить.

Чему научил меня мой двадцать второй год? Ответственности. Я открыла для себя значение этого слова. Ответственность заставляет тебя надеяться только на себя и  не тратить энергию на поиски и обвинение кого-то. Этот год научил меня быстро принимать решения и держать "ответ" за свои слова. Я поняла, что результаты растут вместе с умением взять на себя ответственность. И каждый из нас на определенном этапе жизни  выбирает или путь ответственности, или путь зависимости. Ты либо сам принимаешь решения, либо это делает кто-то за тебя.

Автор: Анна Богинская

23 стали первым годом стабильности. Я перешла  границу достаточности. Наконец-то могла зайти в ресторан и не смотреть на цены, в супермаркете складывать в корзину все, что хочу, не думать о цифре в счете за квартиру. Мне хватало денег на мои потребности и даже более. Финансовая стабильность принесла спокойствие, а вместе с ним пришло новое состояние – заполнение.

Какой я была? Заполняющей. Я заполняла шкафы одеждой, обувью и косметикой. Я скупала все, что мне нравилось, словно когда-то голодающий зверек, который теперь запасается едой на будущее. Стиля в этом процессе не наблюдалось  –  название бренда было главным определением выбора. В двадцать три мне удалось пройти все мании: обувь, очки, часы и косметика, духи. Косметика и духи были моей самой большой отдушиной – я могла легко зайти в магазин косметики и оставить там немаленькую сумму. Все полочки ванной комнаты были забиты кремами, духами и декоративной косметикой брендов класса люкс.

Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить

Ричард Дэвид Бах

Большинством из этих покупок я не воспользовалась ни разу. В итоге одежда элитных брендов раздавалась подружкам и отдавалась на благотворительность, духи раздаривались, а косметика выбрасывалась в мусорный бак по окончанию срока годности. Теперь понимаю, что свой стресс глушила шопингоманией.

Что я думала о любви? Я продолжала о ней не думать. У меня были отношения – уже стабильные и понятные. Но, судя по количеству дисконтных карт VIP Покупателя сетей магазинов, радовали они меня мало. Быть в отношениях и быть счастливой – два диаметрально разных понятия.

К чему стремилась? В тот год посетила Мальдивы, поставив галочку рядом с этой целью. Я посещу их еще не раз, но первая поездка самая незабываемая. Стремилась к осуществлению других целей – машина и большая квартира.

В моем портрете жизни к контурам начали добавляться основные цвета – он наполнялся жизнью.

Созидание. Вот главный урок того года. Я стала замечать, что плохое настроение и недовольство влияет на результаты. Эмоции способны или созидать, или разрушать. Со временем я поняла, что все, что происходит в моей жизни, является результатом моих эмоций и  мыслей. В тот год я училась думать и управлять своими эмоциями. Эта мысль разрушает или созидает меня? Являлось главным определением, куда направить энергию. Я заставляла свое мышление концентрироваться на важном и не замечать все остальное. Это непростой процесс, но в результате мышление привыкает, и ты автоматически концентрируешься на созидании. Когда ты воспитал такую черту, все негативное исчезает, не потому что его нет, а потому что твое мышление переключает тебя на более важное. В тот год я научилась думать о главном и не замечать ненужное. Я поняла, что ни одно желание не дается отдельно от силы, позволяющей его осуществить. И если ты себе что-то придумала и, закрыв глаза, видишь эту картинку – значит, это возможно. Сначала событие рождается в воображении, потом ты наполняешь его позволением, потом оно становится реальностью.

Автор: Анна Богинская

Этот год стал началом моей внутренней трансформации, благодаря которой я та, кто я есть.

Какая я? Доверчивая. Почему-то я считала, что если меня о чем-то спрашивают, даже не очень знакомые люди, обязательно нужно ответить. И даже когда вопрос тебе не нравится, все равно обязательно ответить. Слишком открытая и слишком правильная. Мой мир наполнили люди, которых я называла друзьями. Я впускала их в дом, в сердце, в жизнь, отдавая все самое лучшее, что у меня было.

К чему стремилась? С финансовой стабильностью пришло много изменений. Я переехала в большую квартиру, обустроив ее как хотела, купила  автомобиль – тот, о котором мечтала. Получила признание и уважение в своем деле. Путешествия приобрели новые грани – наслаждение от соприкосновения с другой культурой. 

Что я думала о любви? Когда мы переходим черту достаточности – у нас хватает денег на все наши потребности и даже более, происходит какой-то щелчок. Финансовая стабильность и уверенность в завтрашнем дне заставляют тебя оглянуться вокруг и подумать о том, на что времени не хватает в гонке за деньгами. Сегодня я понимаю, что это за щелчок, тогда – еще нет. Мне казалось, что я хочу женского счастья. На самом же деле в моем подсознании  включилась программа – быть в отношениях с мужчиной-женщиной.

Иногда разрушение – это единственный способ построить что-то новое

Этот год стал периодом разрушения стереотипов.  Я крушила представления о себе и о мире. До двадцати четырех я делила мир на "правильно" и "неправильно", наверное, поэтому каждое умозаключение в адрес других под грифом "я бы так никогда не поступила" было прожито в тот год. В результате этого опыта со многих определений табу было снято – я пересмотрела свое радикальное отношение к жизни. Я нарушила многие свои правила для того, чтобы научиться не осуждать.

В тот отрезок жизни я поняла, что даже самые правильные люди способны ошибаться. А чувство вины и совесть – сигналы, указывающие на несоответствие твоих поступков с твоими ценностями. Делать ошибки не страшно, страшно – не делать выводов. В тот год я старательно заполнила  раздел жизни под названием "В следующий раз поступлю иначе". Разрушение научило не делать того, что находится в разрезе с моей совестью.

Автор: Анна Богинская

Картина моей жизни продолжала набирать цвета и линии. Потому что основного цвета и контуров не достаточно – жизнь стремится добавить красок и мелких деталей. В 25 цвета начали обретать спектр. Жизнь всегда выбирает лучший способ для этого, только мы это понимаем позже. Этот год окрасился красным и черным.

К чему стремилась? Мои финансовые цели были достигнуты, а новые не поставлены. Я продолжала заполнять шкафы ненужными вещами.

Только пройдя сквозь боль и отпустив ее, ты можешь обрести свободу

Автор неизвестен

Что я думала о любви? Двадцать пять пришли неожиданно, настало время подумать о будущем в личной жизни. Так устроен человек, то, куда мы отдаем свое внимание – происходит быстрее всего. В мою жизнь пришла эмоция, скорее всего, сегодня я вовсе не назову ее любовью, но тогда я думала иначе.  Тогда мне казалось, что это голливудский фильм, где главную роль играю я. Все это чувство несомненно нужно окрасить красным.

Какой я была? Нерешительной. Я знала много о достижении результата, о преодолении себя, о формировании мышления, но ничего не знала о мужчинах. Тот период нужно обозначить фразой: "Меня бы туда сегодняшнюю, я бы разрулила за три минуты". Но тогда я не знала, что делать с этим чувством, с собой, с ним. Для меня это была новая реальность, в которой я не умела существовать. Я не решилась. Мое незнание превратило мою любовь в несчастную.

В тот год я прочувствовала, что значит душевная боль, это было новое ощущение – жить с "вырванным сердцем". И иногда это не фигуральное выражение – боль была физической. Эта боль жестоко пульсировала где-то в области сердца, она закрыла весь окружающий мир, осталось только это беспрерывное чувство. Когда тебе невыносимо больно, есть два варианта: обвинять другого или развиваться. Я выбрала рост.

Иногда нам кажется, что есть только одно решение для нас, но жизнь распоряжается иначе. Ты не согласна, возмущена, протестуешь, борешься и только спустя время понимаешь, насколько жизнь той ситуацией отточила тебя. Поэтому мои двадцать пять стали годом важных истин. Прожив свой пиковый порог боли, однажды приходит осознание: больнее уже не будет. Я сделала вывод, что лучше сделать и пожалеть, чем всю жизнь прожить жалея. Благодаря той боли я стала решительнее. И самая главная истина: плохо тебе или хорошо – все изменится...  Жизнь дала мне боль, благодаря которой я продолжила свое развитие. Мои чувства к мужчине убили меня старую, но качества, воспитанные до этого, заставили слепить меня новую. Прожив эту боль, я смогла отпустить ее, чтобы в этой свободе стать иной. Этот год стал началом познания себя – женщины.

Автор: Анна Богинская

Боль предыдущего года добавила много черных красок.  Не хватало цвета в моем портрете. А цвет – это всегда жизнь. Этот год добавил зеленого и еще теней.

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен приниматьделать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится. Иногда ты должен отпустить кого любишь, просто чтобы посмотреть, любят ли тебя так, чтобы вернуться!

Пауло Коэльо

Что я думала о любви? Я не хотела о ней думать. Мне казалось, что кроме тех чувств в моей жизни уже других не будет. Боль притупилась, но не исчезла. Открытая рана зарубцевалась, но шрам оставался чувствительным.

К чему стремилась? Была убеждена, что знания являются главной причиной удачи или неудачи. У меня были вопросы, и я искала на них ответы. Я окунулась в мир изучения мужчин. Я стремилась их понять.

Какая я? Познающая. Все, что я знала до этого о взаимодействии с жизнью, научило меня – все причины нужно искать в себе. Тот год стал периодом бесчисленного количества женских семинаров и тренингов. В тот год во мне изменилось многое: манеры, голос, взгляд, стиль – платья стали основной частью моего гардероба. Все эти знания были мне нужны, как воздух. Я больше не хотела страдать и наивно полагала, что понимание мужской психологии и знание техник взаимодействия с противоположным полом защитят меня от боли. Эти семинары научили меня очень многому, но забыли о главном: они учили служить мужчине, а не любить и уважать себя.

В тот год я прожила предательство. Это был период разрушения моих иллюзий и наивности в отношении людей. Все, кто были мне дороги, умудрились предать в тот год. Я узнала, что из-за зависти люди способны нанести удар в спину. Узнала о двуличии. Тогда я поняла, что не все такие, как я, и не стоит судить о других по себе. Я поняла это, но еще не приняла. Между пониманием и принятием находится бездна, которую мне еще предстояло пройти. Это был год, который учил прощать.

Главный урок, который принесли мне двадцать шесть, звучит так: "Когда ты добиваешься успеха, у тебя обязательно появляются ложные друзья и, возможно, даже враги, а честность и искренность делают тебя уязвимым. Все равно останься честной и искренней. Сохрани себя".

Почему? Потому, что если ты откажешься от себя – ты превратишься в такую, как они... Ты станешь закрытой и озлобленной, взятой в плен собственной болью, погрязшей в зависти и эгоизме... Ты не имеешь права позволить им убить себя... Я научилась прощать. Научилась верить в людей, несмотря на их поступки. Я поняла, что люди не приходят в мою жизнь просто так, иногда они "ломают" и "лепят" меня, чтобы я стала той, кем должна быть.

Автор: Анна Богинская

Жизнь освободила меня от ложных друзей и от предыдущих отношений. Жизнь дала мне знания и, как мне тогда казалось, понимание.

Что думала о любви? Я хотела, чтобы меня любили. Опыт отношений, в которых любила я, мне не понравился. Хотелось, чтобы в моей жизни появился мужчина – любящий и сильный, чтобы все завидовали. Все те, кто ушли и оставили меня на этапе трансформации.

Как люди с тобой обращаются — это их карма, а то, как ты реагируешь — твоя

Уэйн Дайер

К чему стремилась? Я думала, что хочу семью. Моей главной целью стали отношения, в которых я буду женщиной. Однажды мы заходим  в одну из социальных сетей и видим, что одноклассницы и однокурсницы замужем, и практически все даже успели обзавестись детьми. Это становится  нажатием кнопки "старт" для  включения программы "жена". А любимые родственники активно продолжают эту кнопку дожимать фразочками: "Когда ты порадуешь нас внуками, племянниками, свадьбой, мужем?". Нужное подчеркнуть. Я была уверена, что хочу этого. Сейчас понимаю, насколько ошибалась. Стремиться нужно не к семье с борщами и рубашками, а к отношениям, в которых будешь счастлива.

Какая я? Уверенная. Я точно знала, чего хочу от мужчины, и точно знала, как это получить. Весь предыдущий год я изучала, "как правильно" и "как нужно". Женские семинары учили меня взаимодействию. Вереницы поклонников вокруг и, как следствие, толпа подружек, приходящих за советами. Сегодня могу искренне признаться: я овладела знаниями понимания психологии мужчин. Хотя на самом деле предыдущее предложение нужно читать так: я освоила комплекс манипуляций для создания отношений с противоположным полом.

Чему учил меня двадцать седьмой год? Он учил меня принимать выбор людей. Я перестала осуждать, научилась прощать, настало время понять значение слова "принять". Весь год я принимала выбор близких для меня когда-то людей. Я принимала их поступки без осуждения и с прощением. В тот период я осознала еще одну важную истину: простить и принять – слишком разные вещи. Простить – значит перестать злиться на человека и его поступки в отношении себя. Принять – значит признать, что он, она, они никогда не изменятся. Принять – это осознать, что люди разные, они делают свой выбор, и у каждого из них есть сто один пункт для оправдания себя. Принять – это понять, что ваши системы ценностей и жизненных координат не совпадают. Принять – это значит перестать впускать  в свою жизнь тех, кто тебе не подходит. Принятие – это намного больше, чем прощение. Ты отказываешься от осуждения, от негодования, от злости, от обиды, от обсуждения, ты становишься ровным по отношению к ним, но дверь в свою жизнь закрываешь навсегда. Я научилась ее закрывать, несмотря на свои чувства.

Автор: Анна Богинская

В двадцать девять картина моей жизни обрела тоны и полутоны, обросла мелкими деталями, она наполнилась красотой гармонии.

Что  думала о любви? Я давно знала, что любовь – это действия. Но этого не достаточно. Важно понять, что там, где любовь никогда не будет подавлением или унижением. Любовь – всегда созидательное чувство и не может нести в себе разрушение. Наоборот, оно несет уважение. Поэтому не стоит называть любовью то, что ею не является. И не стоит тратить свою жизнь на тех, кто тебя на самом деле не любит. Закрой эту дверь, забей ее гвоздями, чтобы она не открылась ни сквозняком твоих эмоций, ни ветром страха. И если ты даже дернешь за ручку, она все равно осталась закрытой. Такое решение в результате приведет тебя к отношениям, наполненным любовью.

Какая я? Принявшая. В тот год я приняла много разных истин.

Всегда нужно знать, когда заканчивается очередной этап твоей жизни. Замыкается круг, закрывается дверь, завершается глава – не важно, как ты это назовешь, важно оставить в прошлом то, что уже принадлежит прошлому…

Пауло Коэльо

Десять лет я изучала причинно-следственные связи поступков людей, раскладывая их на молекулы, пытаясь понять причины их решений. Для того чтобы однажды осознать: отношения – это всегда двустороннее движение. А если ты отдаешь больше, чем получаешь взамен, то у людей включается чувство вины. И, чтобы избавиться от него, они начинают тебя обесценивать. Поэтому не стоит давать больше, чем ты получаешь, и тогда тебе не придется прощать и принимать.

Десять лет я стремилась к стабильности. Я хотела точно знать, что будет завтра, как будет и с кем. Я искала гарантий в виде счета в банке, карьеры, мужчины, знаний, понимания, манипуляций. Я прошла этот путь для того, чтобы понять, что нет ничего более стабильного, чем изменения, и есть вещи, над которыми мы не властны. Мы не управляем жизнью и смертью. Поэтому лучшее, что мы можем себе позволить, – уметь наслаждаться мгновением "здесь и сейчас".

Я посетила сотни семинаров, посвященных тому, как быть в отношениях с мужчиной, который важен для меня. Я училась для того, чтобы быть идеальной для него. Я боролась, изучала, прощала, терпела, принимала  для того, чтобы контролировать процессы в личных отношениях. Я потратила почти пять лет жизни на удовлетворение собственных комплексов, страхов и гордыни. И однажды поняла: нужно быть идеальной не ради кого-то или чего-то, а ради себя. Что настоящая самодостаточность не нуждается в признании со стороны и уж точно не определяется высотой каблуков. Она внутри тебя. И приходит тогда, когда в твоей системе ценностей ты – на первом месте. Мне понадобилось пять лет, чтобы понять: в этой жизни нам ничего не принадлежит, и именно поэтому самый важный человек на Земле – это ты.

Я потратила годы на изучение психологии мужчин, чтобы защитить себя от боли. И однажды поняла, что боль – это способ вселенной заставить тебя расти. А значит, если больно, то ты развиваешься.

Мне понадобились сотни семинаров и столько же техник самокопания, чтобы осознать, что для самодостаточного человека одиночества не существует. Потому что для таких оно превратилось в свободу.

Однажды я осознала главную мысль собственной жизни: внешние атрибуты, навязанные социумом, не имеют ничего общего с состоянием внутреннего счастья. Высший показатель развития личности – научиться жить так, чтобы твои чувства, мысли и действия совпадали. И только в таком проживании есть гармония. Я поняла, счастье – это не цель, счастье – это путь.

Мне понадобилось двадцать девять лет, чтобы понять все это и стать собой. Сила этих истин научила меня быть тотально честной с собой и миром. Я поняла, что женщина, познавшая себя, обретает бессмертие в своем творчестве. И именно поэтому я не хочу возвращаться в свои двадцать один.

Автор: Анна Богинская